湖北

楚天都市报9月24日讯(记者柯称 肖杨 黄士峰 通讯员田禾)热播剧《小欢喜》引发了关于家庭教育和亲子关系的全民热议。24日下午,本报“市民有约”栏目特邀心理教育专家、武汉理工大学心理健康与职业发展研究所所长雷五明,为广大读者指点迷津。原定一个小时的热线时间,因为一个接一个的电话,延长到了近两个小时。雷五明与读者交流过程中金句不断,比《小欢喜》的经典台词更能给人启发。

雷五明接听读者热线电话

遇到困难可以按暂停和慢放键

问:我的女儿今年刚上高三,学习难度、强度都变大了,孩子畏难情绪明显,表现得很脆弱,有时候甚至说不想去上学了。我听了虽然很紧张,但没有表现出来。不知如何缓解她的压力。

答:首先在学习上,我建议她要把困难可视化、量化。你可以帮助孩子查漏补缺,比如做个记录,哪些知识没有掌握,列个表,再去各个击破,就没有那么难了。其次,情绪是可以“传染”的,你知道隐藏焦虑这很好,但可能并没有做得那么完美,还是会影响到孩子。得让她明白,成长是个漫长的过程,某个阶段遇到困难可以按暂停键,按慢放键,都没关系,只要不按停止键。有时候大人和孩子都要有“比上不足比下有余”的想法,幸福没有最高级却有比较级,这样能缓解压力。

妈妈鼓励爸爸多管孩子有技巧

问:我儿子刚读高一。我老公一直很忙,感觉儿子跟我待久了,缺少阳刚气,胆子很小。老公说他一是没时间,二是不知道怎么关心孩子。专家能否给点建议?

答:很多妈妈吐槽爸爸当甩手掌柜,此时也要体会到当父亲的不容易。爸爸代表一个家的生产力,妈妈代表生产关系,孩子的培养则是先进文化的发展方向。鼓励爸爸多参与孩子的成长,有几个技巧可以借鉴:一是在孩子的重大成长节点上不能缺席,比如志愿填报、选择学校,都要参与进来;二是生活要有仪式感,比如孩子过生日、生病、升学后的第一次报到等,父亲再忙也要去;三是要多鼓励父亲与孩子交流,哪怕是他参与了一点点,当妈妈的不要调侃,甚至讽刺说“太阳打西边出来”,而是要大大点赞。还有一点,要尽量让孩子崇拜自己的父亲,这样父亲即使不在身边,也能发挥影响力。

应对叛逆首先不要反感叛逆

问:孩子进入初二,就变得非常叛逆,听不进家长的话,我们也不敢管教太狠,不知道怎么去沟通?

答:初一初二,是孩子叛逆的“黄金时间”,此时不叛逆何时叛逆?就像成年人也有更年期,青春期叛逆是青少年生命周期发展的必经阶段,他们生理和心理都在发育,开始由一个依赖性的人向一个独立性的人转换。应对这种变化,家长首先要接受叛逆,理解叛逆,有时也要先反思一下,是不是自己的指令过多了?有时候孩子不是不听,只是青春期嘴巴硬。处理亲子关系时,既要讲斗争又要会妥协,既讲感情也讲原则。比如学习上要求高了,那么孩子生活上的要求可以妥协满足一下,就像佛祖管制孙悟空,既要有紧箍咒也要有菩萨心肠。平时父母双方可以一个唱红脸一个唱黑脸,但如果孩子出现离家出走、生活堕落等过度叛逆,家长则必须强制干涉。

管理孩子用手机可约法三章

问:我的儿子读高二,还迷手机迷得不得了。我一气之下把他手机上的游戏都删了,现在和孩子关系闹僵了,不知道怎么处理?

答:作为家长最好不要用没收手机、切断网线这样粗暴的方法对待孩子。其实手机也有很多有益的功能,但往往背锅,学生沉迷游戏的根源在于自我控制能力不够。父母管理孩子用手机要有技巧,比如可以约法三章,给孩子定下目标,什么时候可以用什么时候不行,您说的删除游戏,更好的方式是,如果他超过了约定的时间,就必须自己删除,这样就减少了抗拒心理;其次可以培养孩子的兴趣爱好,有了兴趣爱好自然能获得乐趣,降低对手机的依赖;还可以利用同伴的力量,比如联合孩子的表哥表姐们现身说法,或者找同龄人给下建议,这些“托儿”的引导往往比父母的说教管用。

要让孩子参与到家庭决策中

问:我女儿明年要上初中了,我们还有个二宝,快上幼儿园了。我们想把女儿送去寄宿学校,又怕她会有想法,不知道该怎么开口。

答:孩子长到12岁以后,父母表达爱的最好方式是尊重。要多做几个预案,比如带着孩子多去几所初中校园看一下,让孩子参与到决策中来,然后基于情况由父母做出合适的决定。这个过程中,孩子能感受到父母对自己的关心,并不是做了草率的决定。其次,父母养了二宝,也不要觉得是亏欠了大宝,要让大宝多陪伴二宝,在长期相处中,还能培养孩子关怀他人、承担责任的能力。

雷五明记录读者咨询的问题

【观点】

雷五明结合自身经历谈育儿经
  父母的爱到位而不越位是门学问

本报刊发“市民有约”预告时提到,雷五明和夫人通过努力让自己的孩子由“学渣”逆袭成“学霸”。这句话也引发了不少读者的兴趣,打进电话时纷纷求教。雷五明说,由于他是心理学专家,夫人是教育学专家,他们的育儿方法并不适合所有家庭,但理念可以供大家参考。

雷五明认为,孩子上小学时不用太看重成绩,但是要高度重视培养习惯,找到兴趣,学会方法;到了初中阶段,要学会定目标,学会时间管理;高中和大学时期,家长则要关注和引导学业规划和职业规划,但决定权要交给孩子。

他举例说,他的儿子在小学阶段成绩一直摆尾,但家里一直要求他必须有良好的学习习惯,作业不管正确率如何,一定要按时按量完成。初中,孩子读的也不是名校,但雷五明发现孩子去美国待过一年后,英语成了优势,便找了一个英语老师当班主任的班。儿子如愿成了英语课代表,还参加了学校外事接待活动,突然明白了“成绩好的感觉那么好”,从此便保持了很好的成绩。初中,雷五明还鼓励孩子给自己定目标,完成了就给予事先商量好的奖励。后来,他的儿子考上了华师一附中,目前在美国一所知名大学念本科。

雷五明说,很多家长处理不好亲子关系,做不好家庭教育,是因为没找准自己的定位。他认为,根据人生不同年龄的心理特点,家长要变换不同的角色定位。他总结了一套很生动的理论:人生旅途中,家长就好像和孩子在一辆车中。孩子12岁以前,家长要坐在驾驶室,孩子在后排的安全座椅上坐好;孩子12-18岁之间,可以让孩子坐在副驾驶位上,观察父母怎样行驶;孩子18-22岁之间,可以坐上驾驶位开车,父母坐在副驾驶位指导、提醒;孩子22岁左右,父母应该换到后排,安心看他们开车;孩子结婚后,父母也就该下车了。

“如果说开车,大家都理解这样的顺序是合理的。但真正在家庭生活中,很多父母会不自觉地坐在不属于自己的位子上。”雷五明说,父母的爱应该到位不缺位,到位而不越位,逐步放手让孩子自己生活。他透露,这个暑假接待的很多大学生心理咨询,都是因为父母一直高压管控,最后终于引发子女情绪爆发,亲子关系弄得非常糟糕。


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责任编辑:王峻



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